El tiempo pasa inexorable y, una jornada más, nos encontramos en los prolegómenos del partido de la semana. El rival que se medirá al NP será el colista, Ivanplac, cuyo devenir en la liga ha sido perfectamente representado en nuestra sección de el club del pisha.
Ivanplac se postró en la última posición de la tabla después de enfrentarse a los "cocos" del grupo en las últimas jornadas y hoy, debería materializarse del todo.
NP volvió a alejarse del "gol average" del primer clasificado, situándose a 7 goles de diferencia y, mientras no se produzca el enfrantamiento directo, el primer puesto seguirá definiéndose con esta regla.
Nuevamente, NP acecha el liderato del grupo, esperemos dar un golpe de efecto y aumentar nuestras diferencias con el resto de rivales bajo un temporal de frío que lleva días poniendo a prueba la resistencia de los jugadores.
Para esta jornada tenemos un nuevo fichaje para el puesto de "lesionado" y es que nuestra pata Ferrari (Angel, o "trozo de pan") ha sufrido un sobrecalentamiento de motor, así que se une a la baja de Víctor, ánimo para los dos.
Sé que muchos tendrán suficiente motivación después de ver los videos de Raúl, pero os dejo el video pressa de la motivación de esta jornada...
Champiñooooooones, champiñoooooones, oé oé oé.
miércoles, 3 de diciembre de 2008
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- ¡Camarero!
ResponderEliminar- ¿qué?
- ¡Camarero!
- ¿qué?
- ¡Una de pan bimbo!
- ¿Una de pan bimbo?
- Seré tu amante pan bimbo, pan bimbo...
Saben aquell que diu que IvanPlacido Domingo y un amigo y Plácido le dice:
ResponderEliminar- Oye que me han dicho que te has comprado un coche tú!
- Sí.
- Y de que color es?
- Gris!!!!!!!!!!
- Oye, no me grites que no estoy sordo.
- No, es que es un gris fuerte.
Dice que IvanPlacticando dos amigos por la calle i un li diu al altre:
ResponderEliminar- "Oye!, ¿qué hora es?", i li respón:
- "Las 4 de la madrugada",
- "¡Ostras que tarde!", i diu:
- "¡Coño, pues haberlo preguntado antes!
Según se cuenta, la Familia Real Española tiene por costumbre, después de la cena, jugar a las adivinanzas, bajo la dirección de Doña Sofía.
ResponderEliminarSofía: - Bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza: larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete.
Leti: - Eso debe ser una polla, ¿no?
Sofía: - Por Dios, es una aguja. El bolso de la señora que doña Letizia se va.
Felipe: - Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco irá aprendiendo.
Sofía: - Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: Grande y blanca la quisiera, que entre las piernas no me cupiera.
Leti: - Eso sí es una polla, ¿no?
Sofía: - ¡Por todos los Santos! Es una yegua. El bolso de la señora que doña Letizia se va.
Felipe: - Mamá, por favor, discúlpala, que viene de TVE y allí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.
Sofía: - Está bien. La última, pero ninguna más. Tercera adivinanza: Cimbel matutino, con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas.
Leti: - Mi bolso, ¡PERO ESO ES UNA POLLA COMO UNA OLLA!
En la cola para pagar en el supermercado una mujer le pregunta al hombre que tenía en frente:
ResponderEliminar- Oiga, ¿esa comida que lleva es para su perro?
El hombre sorprendido por la estupidez de la pregunta, le contesta:
- No, esta comida es para mi. Yo antes era un hombre muy gordo pero con la dieta a base de comida de perro llegué a perder 40kg!
- ¡Impresionante! ¿Y cómo lo hizo? - pregunta la señora intrigada.
- Pues se llena usted un bolisllo del pantalón con las volitas esas y se las va comeindo durante el día.
La gente de toda la fila, que habían puesto atención a la conversación, estaban asombrados.
- Lo que no sé exactamente que pasó, pero un día me desperté en el hospital con todo de tubos conectados a mi cuerpo.
Y la señora responde:
- ¡Pues debería de ser la comida de perro que le hizo algún efecto!
- No, según los médicos me atropelló un coche en medio de la calle cuando me había parado a lamerme las pelotas.
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa, entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
ResponderEliminarEl encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre ágria y burlona responde al encargado:
- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¡¿Es usted ciego o estúpido?!
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido… simplemente no puedo creer que a usted se la hayan cepillado 2 veces!
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.
ResponderEliminarDe repente, llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco, tanteando el camino.
Una empleada de la compañía aclara a los extrañados pasajeros que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco, asistido por dos azafatas.
La misma empleada aclara, a los ahora preocupados pasajeros, que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la compañía y que, junto con el copiloto, hacen un equipo más que experimentado.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad, con los pasajeros francamente aterrorizados.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega. Continúa la carrera, pero sigue en tierra.
Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histéria general, los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:
- ¡¡EL DIA QUE LOS PASAJEROS NO GRITEN “NOS HACEMOS MIERDA”…!!
jajajajajajajajajaj, osea,
ResponderEliminarjajajajajajajajajja.
Le diiiche.... le dichee una ga-llinadeprimida a otra galli-nadeprimida: "Necesito apoyoooo" aaaaaaaaaaaaah, co-barde delapradera.
ResponderEliminar-Pollo amarillo llamando a gato "panza arriba"... me recibe? Cambio.
ResponderEliminar- Sí, alto y claro. Cambio.
- Tenemos un código 73G, repito, 73G. Cambio.
- Recibido. Cambio y corto.
http://www.marca.com/edicion/marca/futbol/internacional/es/desarrollo/1189221.html
ResponderEliminarJoder tío, yo es que... nano es que me la he echao larga y no he aplegao, galán.
ResponderEliminarEs que estoy lilón.
Yo creo que hoy se ha dado la peor combinacion posible.. eran malos y guarros..Yo que veia siempre espacios por todo el campo,pues tiraba a regatear y claro tio, pues me pegaban patadas,pero si veo el regate facil, para que la voy a pasar?
ResponderEliminarUy, pos como soy un zagal he tirao un caño de último y la he perdido, pero con un sprint he aplegao y le he quitao la bola al gañán, es que está lilón, nano. Además he enganchao un misil en el canto del area y la he enchufao en la esquinica donde no aplega el malfatán del portero, que parecía trucha, ¿tú las has visto nano?.
ResponderEliminarY luego vi a la mozica del Ambit y le cuqué un ojo a la galana, que está pa' huntelaar en pan.
En Holanda hay mucha mantequilla pa'huntelaar en pan por lo que se ve... el país tulipán, no podía ser de otra manera.
ResponderEliminar-¡Camarero...!
ResponderEliminar-¡Qué!
-¡Una de "Ruffles"!
-¿Una de "Ruffles"?
-Ruffles mamón, devuelveme a mi chica,...
-¡Camarero...!
-¡Qué!
-¡Una de "cordero y chuleta"!
-¿Una de "cordero y chuleta"?
-No, no somos ni cordero ni chuleta,...
-¡Camarero!
-¡Qué!
-¡Una de "atún"!
-¿Una de "atún"?
-Atun-lado me siento seguro, atun-lado no dudo,...
-¡Camarero...!
-¡Qué!
-¡Una de "vechamel"!
-¿Una de "vechamel"?
-Vechamel que te acaricie el chow-chow, vechamel...
-¡Camarero...!
-¡Qué!
-¡Una de "calimocho"!
-¿Una de "calimocho"?
-Y si te como el chocho, tal vez, me sepa a calimocho, no lo sé...
¿Pedo como do me voy a deid?, ¡¡Ez uda fiezta!!
ResponderEliminarCon el 6, el hombre que estaba peleado con el astro rey, que no se llevaba bien con el Sol,
ResponderEliminarAndreeeeeeeeeeeeeees...
Que hijo de puta... y tal
ResponderEliminarAl principio yo le sigo el rollo y tal y estoy animao pero con el paso de las frases estas y tal el Reina se hace cansino como yo cuando no acabo las frases y tal
Andreeeeeeeeeeeeeeess Montes
ResponderEliminarEsta semana no os quejaréis de mi rendimiento. Por fín he marcado mi primer gol como Presso.
ResponderEliminarNo espero menos de 4 puntos pressa, 1 por jugar, 2 por el gol y otro por aguantar hasta el final del partido, y no pido otro por no haberme lesionado por respeto a los que lo están.
Mario, que pasa que no escribes esta noche eh?va que si no escribes no va a haber crónica...va tontorrón!
ResponderEliminarMe han dicho que te van a poner 0 o 1 punto pressa no te digo más tomás...No llores eh!
El comité de disciplina del club está investigando las incipientes irregularidades de algunos jugadores, los cuales se exceden en sus salidas nocturnas ingiriendo grandes cantidades de alcohol y eludiendo sus responsabilidades como cronistas.
ResponderEliminarTras la demora en la redacción de las últimas crónicas, entra en la lista negra Colxo, al cuál se insta a redactar la crónica con la mayor premura posible.
Atte.: el Pressi.
Dice que es un tíu que va al medico i li diu:
ResponderEliminar- Hola Dr. mi familia dice que no se decir "Federico".
- Pero bueno, si lo dice ud. muy bien.
- I diu: coñ, pues mi mujer diu que no se decir "Federico".
- De fábula, vayase tranquilo hombre que lo dice ud. muy bien.
A lo que el tíu arriva a casa i li diu a la seua dona:
- María, abre el Federico y traeme una coca-cola, anda!.
Dice que es un tíu que li diu a un altre:
ResponderEliminar- "Nen, me he comprado una paloma que me ha costado 3 millones de pesetas"
- "¿Mensajera?"
- I diu: "No, no te exagero, no"
Saben aquel que diu...?
ResponderEliminarEsto es un tiu que entra a una alpargateria i diu:
(el tiu)-Muy bienas, que tienen alpargatas??
(el alpargatero)-Y muy buenas!!
(el tiu)-Muy buenas, que tienen alpargatas?
El primer dialogo del tíu es sin el "muy buenas", si no no tiene sentido.
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